As nights go, the local elections heralded a great one for Labour. Think after-work drinks, kissing the colleague you’ve flirted with for months and ending up back at theirs. That was Labour in the early hours of Friday morning while the Tories were left looking like the halitosis-ridden bloke who’s worked at the office for years that no one wants to talk to, let alone snog. Yet as Britain wakes up to the very real prospect of a Labour government today, Tory voters must surely be asking themselves whether this one-night stand – be it with Labour, Reform or, God forbid, the Liberal Democrats or the Greens – really is marriage material. Because make no mistake, if you sleep with any of these parties, you end up shacked up with Sir Keir Starmer for a minimum of four years, and possibly 10. Let that sink in: a decade of Labour. Trust me, I can understand the deep-rooted sense of betrayal that has driven people into the arms of the nasal knight. With his slick of Brylcreem and love of Arsenal’s terraces, I can see the appeal of this self-styled “man of the people” compared with preppy billionaire Rishi Sunak, with his patronising five-point plans and his £180 “smart mug”. When it comes to being irritatingly priggish politicians who lack a proper vision for Britain, there’s barely a fag paper between them (not that either of them would even dream of smoking a roll-up). Indeed, such is the level of apathy that some previously wanton Tories have now become positively apolitical. Faced with the alternative prospect of a threesome with Richard Tice and Nigel Farage, they have decided not to vote altogether. I get it, honestly I do. But those voters are mistaken if they believe a socialist like Starmer, who propped up Jeremy Corbyn for four years, seriously represents continuity Conservativism. I appreciate Sunak’s wet, but come on.

Con il passare delle notti, le elezioni locali hanno preannunciato grandi elezioni per i laburisti. Pensa ai drink dopo il lavoro, al bacio del collega con cui hai flirtato per mesi e al ritrovamento da lui. Questo è stato il Labour nelle prime ore di venerdì mattina, mentre i conservatori sembravano il ragazzo affetto da alitosi che lavora in ufficio da anni con cui nessuno vuole parlare, figuriamoci baciarsi. Eppure, mentre la Gran Bretagna si rende conto della reale prospettiva di un governo laburista oggi, gli elettori conservatori si chiederanno sicuramente se questa avventura di una notte – che sia con i laburisti, con i riformisti o, Dio non voglia, con i liberaldemocratici o i verdi – sia davvero materiale matrimoniale. Perché non commettere errori, se vai a letto con uno di questi partiti, finirai per vivere con Sir Keir Starmer per un minimo di quattro anni, e forse 10. Lascia che penetri: un decennio di laburismo. Credimi, posso capire il profondo senso di tradimento che ha spinto le persone tra le braccia del cavaliere nasale. Con il suo gusto per il Brylcreem e l'amore per gli spalti dell'Arsenal, riesco a vedere il fascino di questo sedicente "uomo del popolo" rispetto al miliardario preppy Rishi Sunak, con i suoi condiscendenti piani in cinque punti e la sua "tazza intelligente" da 180 sterline.Quando si tratta di politici irritantemente presuntuosi che non hanno una visione adeguata per la Gran Bretagna, non c’è quasi una carta frocio tra loro (non che nessuno dei due si sognerebbe nemmeno di fumare una roll-up). In effetti, il livello di apatia è tale che alcuni conservatori, un tempo sfrenati, sono ora diventati decisamente apolitici. Di fronte alla prospettiva alternativa di un rapporto a tre con Richard Tice e Nigel Farage, hanno deciso di non votare del tutto. Lo capisco, onestamente lo capisco. Ma quegli elettori si sbagliano se credono che un socialista come Starmer, che ha sostenuto Jeremy Corbyn per quattro anni, rappresenti seriamente il conservatorismo della continuità. Apprezzo che Sunak sia bagnato, ma andiamo.